Чужой пример - другим наука или немного личныx откровений об Умеренности.

Иногда сам с собой дома я играю на фортепьяно и тихо, чтобы никто не слышал, мечтаю о джазовом колледже, чтобы научиться импровизировать, ибо все мои посредственные познания в сольфеджио сводятся к тому, чтобы разрешать доминант-септ в тонику с небольшими вариациями в минор и пляски вокруг - этого мало )) Когда училась музыке, много внимания уделяла технике и совсем немного умению играть из головы - почему-то крутая техника считалась признаком таланта, а я сейчас вижу, что увы нет. Технику можно натренировать в любом возрасте жопосердием, а вот умению творчески распускать свои руки по клавиатуре, мне кажется, надо было в детстве - сейчас уже очень закостенелый ум. Но что мы не маги? - я не сдаюсь и надеюсь на джазовый колледж когда-нибудь, а пока поигрываю тихо сам с собой по нотам, набираюсь у современных композиторов. Тут голос из темноты мне шепчет - ну колдани себе джазовый колледж, чего мучаешься? А я ему такая - тссс, потому что сейчас будет откровение не для всех. И пусть те, для кого оно, возьмут из него пользу.

Прошлую зиму я была довольно прилежной и к весне была полна сил - это опьянило, я начала “хотеть”. Всего. Начала колдовать себе всякого … и всякое колдовалось, в какой-то момент было услышано “дать-то мы тебе дадим, а унесешь ли?”, намекая на необходимость умерить пыл, но я была непреклонна в своей уверенности “я сильна”. Сейчас абстрактно, потому что конкретика скучна, но вы можете дать волю фантазии. Когда стала намеревать очередное и уже слышала, как намеренное летит ко мне в руки, я с опозданием заметила, что "руки заняты", ибо несу уже столько всего! - в результате, намагиченное прилетело прямо в голову, сбив с ног - я упала, выронив все, что держала и при попытке встать поняла, что напрочь обессилена. Потратила всю силу на желания и их исполнения, не заботясь о том, чтобы вкладывать силу разумно, получая проценты личняка. Когда упадок жизненной силы, можно заставить себя есть полезную еду, высыпаться и делать спорт, а без личной силы нет желаний совсем, вообще никаких, даже в туалет, простите, приходится себя заставлять. Апатия накрыла полностью - я прожила так пару месяцев, выползая к своим социальным обязательствам с таким трудом, словно у меня на руках и ногах кандалы и наручники. При этом физически все было в порядке… но психологически, я была лишена всех внутренних опор. Социальные обязательства все же требовали моего внимания, поэтому при помощи внешней и внутренней помощи я таки догребла до более наполненного состояния, которое нынче обрело невиданную доселе ценность. Поэтому сейчас, когда мне голос из темноты нашептывает, чтобы я колдовала джазовый колледж, я не реагирую, ибо знаю, что одновременно могу вести определенное количество проектов - и ни одним больше. Если что-то из этого станет требовать меньше внимания или будет отдано на аутсорс, тогда мы посмотрим в сторону джазового колледжа, а пока - придержим коней. Не зря Умеренность идет после Смерти, ибо только умерев понимаешь ценность умеренности (почти каламбур).

В канун праздника равновесия, желаю всем разумного равновесия между “хочу и могу” и “у меня все есть, благодарю".