Про любовь

Про любовь

Повещаю с табуретки о любви. Услышала фразу “ты должен любить бабушку…”, сказанную бабушкой внуку. Там, ясное дело, был контекст, что внук не поздоровался и вообще проигнорировал бабушку пройдя мимо, за chiara bautista about loveчто был наставлен на путь истинный. Оставлю за скобками дальнейший разговор мамы ребенка с бабушкой и с ребенком, сосредоточусь на том, что хочу сказать по существу. Начну издалека: с природы ума, например, который пользуется словами. Ум, который говорит словами, о любви знает только слова, а практиковать любовь он не умеет, ибо ему нечем. При этом, сама любовь, которая существует как некая сила, не знает такого слова, как “любовь”, ибо нет у нее механизмов про слова, как и у любой другой силы во Вселенной (которые, по моему скромному мнению, все суть модификации любви), однако она проявляется в ощущении единства с чем-либо. Вот я ощущаю, что я и вот это дерево - одно, поэтому я веду себя с этим деревом так, словно бы это я - это я люблю дерево. Это та сила, которая заставляет клетки нашего тела действовать сообща, клетки планеты - действовать как один организм “планета Земля”, клетки солнечной системы действовать как один организм, клетки галактики и клетки Вселенной. На уровне физики она проявляется как гравитация, которая удерживает нас всех вместе и, что важно, на определенной дистанции, а вот на совсем тонком уровне (который не поддается измерению) эта гравитация проявляется как сила, которую ум называет словом любовь.

Итак, “должен любить” - я все об этом. “Должен любить”, “должен здороваться”, “должен говорить спасибо” - это все обращение к уму, ибо словами, причем словами принуждения “ты должен”. Ум же понимает “должен любить” переваривает это, но что делать - не понимает, ибо что знает ум о том, как любить? Он может, конечно, формально проявлять признаки любви: обнимать, целовать, говорить “доброе утро” и даже улыбаться, но будет ли он при этом любить? Чувства же того, к кому обращаются, остаются не тронутыми. А если мы хотим научить кого-то любви (хотя, тут не надо учить, надо просто не мешать этому проявляться и самому быть примером), то мы заинтересованы в том, чтобы возникало чувство, поэтому намного эффективней интересоваться, что чувствует другой, нежели диктовать ему, что он должен чувствовать, ибо именно живой интерес со стороны рождает внутри чувство, а необходимость ответить выводит это чувство в осознаваемую область. Таким образом, у человека/ребенка появляется свое знание о собственном ощущении “я люблю” или “я не люблю”, “мне нравится” или “мне не нравится”, а не навязанное снаружи. Да, все то же самое работает и со взрослыми, ибо внутри каждого взрослого есть ребенок, который вопреки усвоенным правилам и опыту, выглядывает из-под взрослого с робкой надеждой на чудо (когда не выглядывает, значит депрессия или возрастной кризис).

Я знаю, что любовь, как и силу гравитации, ощущают все без исключения: одни обращают на нее внимание, а другие нет. Или скажу метафорой: как цветок содержится в еще не зацветшем растении, так и любовь живет в каждом живом существе. У некоторых она раскрывается сама, когда приходит время, другим же надо уделить этому внимание, то есть, убрать все, что мешает. Как подвержены силе гравитации все объекты вселенной, так и все живые существа ощущают силу единения. Мы сделаны из звезд, и это тоже о любви.

Когда мы общаемся с людьми близко, и в отношениях фигурирует понятие “любви”, то надо понимать, что про любовь можно только что-то делать, но не говорить, ибо говорит ум, который может много чего теоретически про любовь, но не на практике, ибо его природа разделять: тебя от меня, дерево от леса, черное от белого, да от нет, и все, что он скажет о любви, не будет правдой в том смысле, что не передаст ощущения. Поэтому не надо из близких вынимать слова любви, если они сами не говорят: смотрите на дела, они скажут намного больше. Слова любви бывают и это становится развлечением/украшением для ума, но не выражением чувства.

Никакое давление сверху не способно вырастить любовь: она раскрывается в условиях свободы - вспоминайте это, когда захочется устроить сцену ревности или возникнет желание обладать каким-нибудь человеком для своих утех (“хочу, чтобы меня любили и заботились” - такая же утеха, как и все остальные “хочу”). И да, научиться ощущать единство всего со всем или конкретного меня с конкретным тобой можно только изнутри себя, но никак не поисками этой самой любви снаружи. А уже когда научишься сам, то увидишь, что умение любить в объекте не нуждается, ибо это самое умение любить делает тебя единым со всей Вселенной - зачем тебе еще какой-то объект? Парный путь - это про совместное дело, а не про любовь, хотя без любви, конечно, намного сложней: ибо природа ума - конфронтация, и в отсутствие любви останется только она. Вообще, конечно, многие пострадашки о любви растут из страха “меня не любят”. Давайте посмотрим на природу этого страха и увидим, что это страх маленькой деточки умереть (если ее не любят родители, она остается без их внимания). Тут можно пойти и от переноса внимания во взрослую часть, которая не боится, а как раз таки сама производит любовь, а можно пойти по пути осознания все той же природы ума, которая состоит в том, чтобы бояться и сомневаться и победить которую можно через - тадам - любовь, которая ему противоположна по ттх. Искать способность любить в себе и помнить, что это не один раз на всю жизнь, ибо материя инертна, а ум ее слуга, но ежедневная практика и тренировка.

любовьЕсть еще популярное из человеческих пострадашек “я люблю, а меня нет”, будто бы любовь - это какая-то такая жертва, которая должна быть вознаграждена. Нет, черт возьми, сама по себе возможность и способность любить являются оттакенной наградой. Не верите - сходите в хоспис к тем, кто умирает и посмотрите, о чем больше всего думают и говорят рядом со смертью. Поэтому, если вам обидно, что вас не любят в ответ на вашу любовь, то верните себе честность: вы в этот момент не любите. Вообще, любая обида есть проявление зависимости от того, на кого обижаешься, а не любви, а любовь, как мы помним, раскрывается в условиях свободы. Это не отменяет того, что мы можем любить тех, от кого зависим, но лишь отделяет сам факт зависимости от факта любви: это разные штуки. И обида как раз таки уводит от ощущения любви, но приводит к игрищам ума, который производит эмоции, ибо это его корм. А что любовь? А ей не нужно ничего, кроме служения. Да и служение нужно не ей, но уму, чтобы выйти из клетки, которую он для себя создал. А любви не нужно совсем ничего - это как раз та река, что течет сама по себе, независимо ни от чего и которая может дать напиться каждому и через каждого же течет: всегда можно открыть врата своего внимания и начать пропускать ее через себя, перестать искать ее в объектах внешнего мира, начать ее излучать на эти объекты. И ключ к этому - бескорыстное служение, но это уже другая история )) To be continued )